• Corrie Emmelot

Relatieverslaving en destructieve relaties

Wat maakt het dat je steeds weer terug gaat naar dezelfde soort relaties? Waarin je jezelf kwijtraakt en niet gelukkig bent.

Ongezonde relaties. Ik heb regelmatig gezegd, ik kan hier wel een boek over schrijven.

Het is een blog geworden.

Ik heb het persoonlijk allemaal voorbij zien komen. Mannen met verslavingen, emotioneel niet beschikbare mannen, vermoedens van persoonlijkheidsstoornissen, ontrouw, narcistische trekken, you name it. Het werd voor mij pas interessant wanneer er 'iets' te repareren viel. En ik was me er niet eens van bewust dat ik dat deed.

Natuurlijk heb ik ook 'gezonde' relaties gehad maar dat vond ik al snel saai en ik miste iets. Drama had ik nodig en vaak kwam dat als een magneet op me af.

Wat was dat toch, steeds weer terug gaan naar iemand en weten dat ik er niet gelukkig van werd?

Ik werd er zelfs heel ongelukkig van. Het was voor mij makkelijker om me te focussen op het probleem van de ander en niet naar mezelf te kijken.

Steeds meer begon ik me te realiseren wat mijn aandeel van het probleem was.

Dit inzicht was een proces van jaren. Hierbij kwam ook RTT op mijn pad en heeft mij een blijvende verandering gegeven.

RTT kan hulp bieden in het doorbreken van je patroon. Het geeft je inzicht in waar iets is ontstaan en het is een handvat om het te veranderen.

Ontstane overtuigingen


Je eigen aandeel in het geheel zien kan confronterend zijn, verwarrend en soms kan het even afbreuk doen aan je zelfvertrouwen. Toch is de persoon die het werk moet doen om het te veranderen, jijzelf. Begrijp me niet verkeerd, wanneer iemand je om wat voor reden verkeerd behandelt, dan heeft diegene daar uiteraard geen recht toe. Diegene is de eigenaar van het probleem. De verantwoordelijkheid ligt wel bij jou om het wel of niet te accepteren.

Daar ligt vaak de moeilijkheid. Je gaat vasthouden aan de goede momenten en voordat je het weet blijft dit zich herhalen.

Ik moest ook mijn eigen 'patronen' onder ogen gaan zien. Dit was niet makkelijk.

Ik zat zelf in de codependency hoek, het willen pleasen en aanpassen aan de ander.

Alles in teken van de liefde zetten en ik ging mezelf daarin gaandeweg een beetje meer verliezen. De ander ging heel ongemerkt elke keer meer over mijn grenzen en ik liet het gebeuren. Ik gunde mezelf niet het beste (maar dat had ik toen nog niet in de gaten)

Dit zat diep geworteld. Rationeel wist ik wel dat ik het waard was, maar emotioneel voelde ik het niet.

Het leek bijna of het me overkwam. En feitelijk was dit ook zo. De onderbewuste overtuigingen stonden aan het roer en bepaalden mijn gedrag.


In de loop van je leven creëer en herhaal je vaak situaties die bekend voor je zijn.

Je trekt bepaalde types aan die in jouw hoofd passen bij liefde.

Het klinkt cliché maar het zit dikwijls in de band die je had met je ouders of in de familie.

Je herhaalt het voor jou bekende patroon (vaak onbewust) om een (schijn) veiligheid te creëren of in de hoop het een andere (betere) afloop te geven.

En wanneer het dan niet werkt in een relatie kijk je vooral naar het probleem bij die ander.

Echter je kunt een ander niet veranderen, hoe graag je het ook wilt. Pas wanneer je herhaaldelijk zelf het ongemak en de pijn ervaart, komt er ruimte voor het pakken van die spiegel.

Wanneer je je eigen aandeel in relaties helder hebt, kun je gaan bouwen aan een krachtigere versie van jezelf.


Met RTT kun je naar jouw 'mechanismen' in relaties gaan kijken. Dit hoef niet eens in liefdes relaties te zijn maar kan zich bijvoorbeeld ook openbaren op de werkvloer.

Waar liggen wellicht nog issues die je wel dacht te weten, maar blijkbaar niet hebt geheeld?Of überhaupt nog niet hebt aangeraakt en mogelijk nog niet duidelijk zijn.


Wanneer je dit leest en je denkt, ja maar wacht even, het is toch echt de ander die niet ok is.

Dit kan ook wel degelijk de waarheid zijn. Dat is dus het lastige stuk.

Waarom ben je dan bij diegene? Of waarom ga je dan steeds weer terug naar die ex?

Of kies je weer voor dezelfde soort partner waarmee je het niet gaat redden (en zelf schadelijk voor je kan zijn )?

Het kan zijn dat je te maken heb met cognitieve dissonantie. Je wilt graag een relatie en liefde. Stiekem wil je een leegte in jezelf vullen en maakt die ander daar verantwoordelijk voor. Terwijl je weet dat deze relatie je niet gelukkig maakt. De relatie voelt ergens niet veilig, niet ok, niet geborgen. Het gevaar hierbij is dat je het negatieve na verloop van tijd gaat afzwakken en redenen gaat bedenken om het goed te praten in je hoofd (maar de ander kan ook heel lief zijn, of hij/zij kan er ook niets aan doen met zo'n verleden).

Wanneer je dan weer even verder bent in de tijd, vervagen de nare herinneringen en je stopt ze letterlijk weg (coping mechanisme in je brein). Het gaat weer een tijdje goed en uiteindelijk steekt het weer de kop op. Je voert een innerlijke strijd tegen beter weten in.

Je gutfeeling zegt nee en je gedrag doet ja. Soms kan dit zijn omdat je niet alleen wilt zijn, beter iets dan niets. Of je wilt niet het gevoel van afwijzing voelen. Dit zijn echter maar een aantal voorbeelden.


Wat kun je nou doen wanneer je je in zo'n situatie bevindt?

Het gaat je helpen om naar 'binnen' te gaan en het helende werk in jezelf te gaan ontdekken.

Mogelijk heb je dit in het verleden al in gesprekken gedaan en heeft dit dus nog niet afdoende gewerkt. Of het gaat minder goed met je en je voelt hierin achteruitgang.

RTT is niet gericht op herhaaldelijke gesprekken over je 'probleem' (zie mijn uitleg over RTT in dit filmpje).

RTT kan je helpen jouw onbewuste pijnpunten aan te raken en ze te helen.

Het gaat de overtuigingen die jou belemmeren veranderen.

Herken je jezelf hier in en ben je toe aan een leven waarbij je je eigen geluk weer als prioriteit stelt?

Neem dan contact met me op om te kijken wat mijn aanpak is en wat o.a. RTT voor jou kan betekenen.


♡ Corrie

2,889 keer bekeken

Recente blogposts

Alles weergeven