Hoe vaak heb jij over je relatie al gehoord; “ Je doet jezelf te kort?”
Het oordeel van anderen doet veel meer dan je wellicht zou denken..
Ook het oordeel over jezelf draagt vaak niet bij aan een positief zelfbeeld.
Ik heb gemerkt dat mijn vorige blog over loslaten erg leeft.
Wat mij triggert om deze blog te schrijven is het onderschatte gevolg van wat een oordeel van anderen op iemand kan geven. Of het oordeel dat je jezelf geeft.
Wat bedoel ik hier nu mee?
Mogelijk heb jij iemand in je familie, kennissenkring of vriendengroep waarbij je denkt; ‘’Joh stap toch uit die relatie!’ Of: ‘Laat het toch los, het is al zo’n tijd over.’ En keer op keer gaat diegene terug of blijft ondanks het drama. Of het lukt diegene maar niet om emotioneel los te komen.
Dagelijks bezig zijn met die ex (al is het in woede, verdriet of onbegrip) zorgt er voor dat hij/zij er nog steeds in vast zit. Dit kan soms jaren doorgaan. En ondertussen traumatiseert iemand zich steeds verder.
Mogelijk zit je nu zelf in die situatie.
Natuurlijk weet diegene (of jij) heel goed dat het beter is om te stoppen. Maar het lukt niet.
Daarom hoop ik dat we wat minder het oordeel over elkaar gaan geven.
Het afdoen met; je kan toch gewoon stoppen, of zoek afleiding, kan schadelijk zijn.
Iemand voelt zich niet gehoord en begrepen en dat voelt heel eenzaam.
Het effect is dat iemand zich nog meer afgewezen voelt want hoogstwaarschijnlijk denkt diegene toch al niet in volle overtuiging heel positief over zichzelf.
Ook ik hoorde regelmatig: ‘Stop er toch mee. Verbreek het contact. Je ziet toch dat het niet werkt. Waarom focus je niet op andere dingen? Je doet jezelf te kort’ etc.
Het was de mantra van woorden die ik allang in mijn hoofd had. Ja, ik weet het wel maar het is echt niet zo makkelijk wanneer je er zelf in zit. Rationeel is het allemaal in te vullen en te analyseren.
Wat gebeurt er nou echt?
Doordat je zelf eigenlijk ook wel weet dat het beter is, voelt het als falen of zwak wanneer het je niet lukt. Je versterkt eigenlijk waar je juist vanaf wilt.
Daarnaast gaan je gedachten met je aan de haal en hou je vast aan de mooie dingen die er ook zijn of waren.
Maar dit is een een illusie en gebaseerd op kruimels. Kruimels liefde, wat je af en toe krijgt en waar je verslaafd aan kan raken aangezien ze niet onvoorwaardelijk zijn.
Zeker wanneer je ook nog te maken hebt met een (ex) partner die zich niet kan binden en mogelijk zelfs een persoonlijkheidsstoornis heeft, raak je hier goed van in de war.
Het is heel verraderlijk om een diagnose te stellen over je partner. En feitelijk kun je dat niet.
Maar wanneer jij er steeds ongelukkiger van wordt en je focus meer ligt op de grillen of de problemen van jouw partner, dan is er iets goed mis.
Je gaat je steeds meer inlezen over het onderwerp en je komt uit op termen als narcisme, bipolaire stoornis, hechtingsproblemen etc. en ja, je realiseert je steeds meer; ‘ik moet dit stoppen’.
Waarom overkomt jou dit?
Kennis is goed en heel belangrijk, zeker in destructieve relaties. Alleen is het nog belangrijker om te begrijpen waarom juist jij in deze situatie zit. Je kan er elk label aan hangen dat je wilt, maar waar het om gaat is dat je je licht laat schijnen op datgene waardoor je het niet kan doorbreken.
Uiteindelijk leidt dit altijd naar jezelf en hoe je daadwerkelijk over jezelf denkt.
Het vasthouden aan iets destructiefs gaat vaak over de traumaband die in jou leeft.
Dit is een onbewust overlevingsmechanisme en is ergens in je leven ontstaan.
Dit kan al als kind, bij de opvoeding door je ouders. Maar broers en zussen of zelfs een schoolleraar van vroeger kunnen invloed hebben gehad.
Er is ooit een situatie ontstaan waarin je eigenwaarde is gaan wankelen. Als reactie daarop ben je bijv. gaan pleasen of heel erg je best gaan doen. Je bent dan een magneet voor anderen die het niet zo nauw nemen met je grenzen. Hierdoor versterkt jouw gevoel van ‘ik ben niet goed genoeg’ of ‘ik ben het niet waard’ alleen maar meer.
Wanneer en waardoor het zelfbeeld is veranderd, is bij iedereen verschillend.
Maar het maakt het essentiële verschil waardoor de één een duidelijke grens trekt bij ongezonde situaties en de ander veel meer moeite heeft om het te doorbreken.
Dikwijls ziet iemand niet eens meer hoe ongezond het is omdat het al zo lang ‘gewoon’ is voor diegene.
Dus heb jij die kennis, vriendin of familielid die zichzelf steeds te kort doet?
Laten we dan milder zijn in het oordeel daar over. Luister en steun de groei van iemands eigenwaarde, zodat diegene weer de controle neemt over zijn of haar leven.
Of wanneer dit over jou gaat, wees minder streng voor jezelf.
De oplossing ligt in jezelf en niet in de focus op de ander.
Wanneer je je eigen (onbewuste) traumaband doorbreekt zal het loskomen als vanzelf gaan.
Wanneer je hulp wilt in het onderzoeken van jouw traumaband en er klaar voor bent om dit te doorbreken, dan kan Rapid Transformational Therapy je hier een uitkomst in bieden.
Je kunt meer informatie over RTT vinden op mijn website en of neem vrijblijvend contact met me op zodat ik je meer kan vertellen.
♡ Corrie